こんにちは。
とても心が疲弊していて‥自分の全てが許せない気持ちになってしまってる、おしんです。
いや、時期的に色々重なってるのもあると思いますが‥とりあえず仕事に集中できなくなるくらいには疲弊してますね。笑
※ここからは私の過去の暗い話になるので、読みたくない方はお引き取りください‥
たぶん、それなりに裕福な家庭ではあったけど。
私の心は昔から満たされていなかった。
幼い頃から両親には厳しく躾けられたし、幼稚園の先生にはいじめられ。
小学校に入っても、1年生の9月、親友が転校してくるまで、私はずっと一人だった。
中学校、卓球部の女子メンバーは5人‥2人ずつペアを組むと、必ず私は1人になって、避けられて。
実力不足もあったけれど、ここでも私は孤立してた。
優しい男子が練習相手になってくれたこともあったけど、どんなに辞めたくても、途中で辞めることなんて、親に許されるわけないと思った。
ただ、テストの出来だけは良くて‥優秀なこと、それが私の唯一の取り柄になった。
すごいね、と言われることで、私は自分の存在価値を見いだそうとしてた。
‥でも。それを良く思わないクラスの女子たちの嫌がらせにあい、机から勝手にテスト用紙を出されて点数を見られたり、陰口を言われたり‥
部活の引退間際、そして中学の卒業間際、ようやく人間関係も落ち着いて、うまくやっていけるようになったと同時に終わりが来て。
高校に入学して、やっぱり最初はクラスで孤立した。
陸上部に入部して、同期には恵まれたけど、圧力のある先輩と、圧倒的な実力不足に悩み‥
クラスにいても地獄、放課後部活に行っても地獄で、もう学校自体を辞めたくなった。
‥でもやっぱり、辞めた時に何を言われるかと思うと、辞めることなんてできなかった。
この地獄を、ひたすら堪えるしかなかった‥
後輩たちが入部してきて、陸上部は、長距離ブロックは、私の唯一の居場所になって。
1年生の頃がウソのように、放課後、部活に行くのがとても楽しみになった。
引退間際は恋愛絡みで仲が拗れそうになったけれど、それでも。
私はこの居場所を、失いたくなかった。
私はみんなのことが大好きだから。私が少しだけ大人になって、我慢すればいいと思った。
みんなの為というよりは、私自身の為に。
大好きな居場所を、失わない為に。
引退して、心にポッカリと穴が空いて。
放り込まれた受験戦争の中で、この先の未来が、なんとなく見えてしまった。
大学行ったその先にあるのは、本当にみんなが、私が、望む未来なの‥？
そんな未来なら私は、ここでみんなと一緒に部活して笑い合える日々が、続いて欲しかった。
誰かに相談したくても、それは逃げだと、そう言われるに違いないと思った。
ずっとモヤモヤした気持ちを抱えて、受験は惨敗。
唯一受かった大学に入学したものの、劣等感に苛まれ、仮面浪人→浪人生になり。
ムダに20歳まで受験を繰り返すも、センター試験で過呼吸で倒れて、その後の受験も死んだように受けてた。
自分の意思を尊重できず、周りに認められる為に生きてきた私は、本当に20歳で人生を終わらせようと思った。
それでも、こうして27歳まで生きていて。
それはいつも、心の片隅にあった何かに、その存在に助けられてきたから。
あともう少し、あと一年、繰り返してきたんだ。
色々あってもきっと、私は今が一番幸せだ(^-^)
‥長々と過去を語ってしまい、申し訳ないです‥。
たまに衝動的に吐き出したくなって。
今だけ見ると、恵まれてるとか甘えてるとか言われる私ですが、昔は本当に1ヶ月誰にも会わない時とかありましたし、
全然明るくない、元気ない私にも会ってくれてた友人や仲間には、今も本当に感謝しています。
仕事終わり、パンプキンタルトを食べて。
こういう自由を自分に許せるようになったのも、ここ数年の話で。
ずっと人目ばかり、他人の評価ばかりを気にしてきたけれど、、今は自分の幸せを優先したいな、って。
いや、まあ、整形願望は10年前から変わらずあるんですけどね。笑
それも30歳までは様子見して、するなら誰かじゃなく、自分が納得する為にしたいな、と思っています。
読んでいただき、ありがとうございます。
明日で地元のタリーズが閉店する為、次のブログも明るく書けるかどうかは分かりませんが‥(^_^;)
それでも、自分の思いのまま、書き綴っていきたいと思います。
いつも支えてくれている方々に、心からの感謝を。
おしんでした( ^ω^ )
