こんにちは。
今ちょっと、プチパニック状態になってて、手はまだ震えてるけど、ブログ書いて落ち着こうとしてる、おしんです。
やっぱり、自分らしくないことはするもんじゃない‥。
今日、飯田橋での仕事が早く上がって。
東京大神宮に参詣してみても、カフェに行ってみても、気分上がらなくて。
そんな帰り道を歩いてたら、なぜか今日も知らない、IT系の仕事をしているというサラリーマンの人に声をかけられて。
ずっと着いてくるし、カフェでお茶するだけ、5分だけそこのド○ールで、嫌になったらいつでも出ていいからと言われ‥‥
冒険するつもりで、初めてこういうナンパ的なのに着いていったんです。
カフェラテをいただいて、普通の世間話的なのを10分だけ話して。
もう出よっか、と言われたので、ド○ールを出たんですが。
ダーツをしようとそのまま連れて行かれたのが、個室鍵つきの漫画喫茶で。
なんだか恐怖を感じて、私はトイレに行くと言ってトイレに籠っていたんですが、ずっと待ってるよと言われて。
自分の行動が、浅はかだったなと思いました。
結局、私は家で母に夜ご飯を作ってと言われたなんていう、苦しすぎる言い訳でそこを出て。
お茶代と、すぐ出てしまった満喫代として1000円を渡して、難を逃れました。
そんなにかかってはないし、痛い出費だったけど、これも自分の勉強料だな、と思っています‥。
本当に、落ち込んでたりする時ほど、声かけられることが多くて。
ただ、お笑いライブのチラシを受け取って、微笑んでたよね、幸せオーラがあったとかいう理由で声かけられたので、向こうからは落ち込んでるようには見えなかったのかもしれませんが。
つけ込まれやすくなってるのかもしれないけれど、そうやってすぐ男の人を疑ってかかるのもよくない気がしたから、着いて行ってしまったけれど。
やっぱり、やっぱり怖くて。
ふだん男の人にはあんまり接しないし、数ヶ月に一度、長距離面に会えたらそれで十分だったから。
良くも悪くも、長距離という存在に守られてきた気はするんですよね。
今も帰りの電車の中でブログ書いてるけど、自分で何言ってるかわからなくて文章めちゃくちゃだったらごめんなさい。
でもこの不安を、恐怖を、どこかにぶつけたくて。
本当、何やってるんだろうって自分で思いますけど。
何もされてないけれど、別れ際も、頭とかポンポンされるだけで鳥肌が立ってしまって‥本当にもうダメだなって。
すぐに助けなんて求められないんだから、自分がしっかりしなくちゃ。
自分らしくないこととか、どーでもいいから。
しっかり自分を持っていなくちゃ。
泣きそうだけれど、心落ち着けるために、週1で通ってる地元のカフェに行って、頭冷やしてきます。
それではまた、おしんでした。
